com mais delongas

paint the black hole blacker

2009-10-21T01:01:00.014-02:00

talvez daqui a algum tempo você me conte algo que eu não sabia sobre você. sobre, por exemplo, como costumava vasculhar minhas anotações em blocos de papel querendo saber um pouco mais de mim. números de telefone, rabiscos sem sentido, às vezes algum trecho de música. não que você suspeitasse de segredos ou mesmo de pequenas traições, não é nada disso. era mais como se tentasse buscar vestígios de alguma trilha que levasse mais e mais para dentro de mim. se você tivesse me contado quando os momentos ainda podiam ser chamados de oportunos, ah, eu teria ficado surpresa e feliz. e talvez tivesse te contado isso também.

talvez você me conte que costumava ficar nas pontas dos pés, levantar de propósito de repente ou se abaixar sem nenhum motivo para capturar os meus mais diversos ângulos. que imaginava poses minhas em fotografias que você nunca viu ou que nunca foram tiradas, nas quais você não me reconheceria. talvez me conte o quanto queria me conhecer uma, duas, três, inúmeras vezes para não deixar de me reconhecer naquele dia em que nos vimos de longe e que não fui capaz de sorrir, e nem você.

mas quem sabe você não me conte que cada decibel da minha risada por vezes alta demais fazia cócegas na sua barriga, e que por isso você ria também. que achava graça quando eu me excedia na alegria, na bebida ou em alguma conversa exageradamente viva. que era capaz de se distanciar do que estava acontecendo só para prestar atenção nesses raros momentos em que eu saía de mim, e que ao observar dava voltas ao meu redor e era carregado por irresistível carrossel, furacão, buraco-negro, labirinto e beco-sem-saída. talvez você não quisesse mesmo sair.

talvez a imagem que eu tenho agora na minha frente não seja o que eu vejo, talvez você ainda esteja aqui. ou talvez nunca tenha mesmo chegado, e por isso toda vez que penso em nós ou olho para a porta ou decido dormir.

[st. vincent - the strangers]

to be made of glass

2009-08-04T01:31:00.006-03:00

olhar pela janela era o que havia de mais próximo da realidade. o hábito tornara-se tão rotineiro quanto o andar das pessoas lá embaixo, que iam e vinham quase todas no mesmo passo e horário do dia anterior. apesar de em certa medida angustiante, poderia dizer que gostava dessa regularidade -- ter algo repetitivo para se agarrar dava uma estabilidade até então desconhecida aos seus pensamentos. depois de tudo, era bom que fosse assim.

não se lembrava muito bem dela mais. de suas características mais fortes, como a cor do cabelo e o timbre da voz, a única coisa de que parecia se recordar agora era o espaço entre os cílios e a sobrancelha. por algum motivo, era o que ele mais gostava nela, aquele desenho tão insignificante aos olhos alheios. gostava que fosse assim, era algo que só ele e ninguém mais teria, nem ela mesma. aquele espaço seria protegido de qualquer ciúme e serviria como símbolo a possíveis saudades. o resto fora se apagando aos poucos, sendo desfeito cada vez que os pés dos estranhos tocavam o chão, como se ela própria tivesse sido impressa naquele intervalo de cimento batido que da janela ele conseguia vislumbrar.

ao desviar os olhos da paisagem, abaixando-os em direção ao trabalho que o esperava na mesa, era difícil não sentir um vento gelado correndo por entre os pulmões, empalidecendo os lábios. os ouvidos pareciam escutar uma voz aguda cantando ao longe, enquanto o calor e o sol que brilhavam lá fora tentavam atravessar janela e pele, tal qual pássaros que se debatem contra vidros espelhados reproduzindo o céu.

[bat for lashes - glass]

would you always maybe sometimes

2009-06-23T01:46:00.008-03:00

abaixava os olhos e tentava se distrair com algo. se usava blusa de frio com bolsos e podia esconder as mãos, seria esse o primeiro gesto, daqueles que de tão espontâneos e costumeiros a pessoa mal percebe que realizou. e em seguida, ato contínuo, abaixaria os olhos. sempre que suspeitava a presença de algo interessante, a distração era a primeira necessidade. não conseguiria se focar de imediato no interesse que se formava nas retinas. era preciso respirar, raso ou fundo, o que desse para fazer.

e assim ele adiou o quanto pôde o primeiro contato. só descobriu a cor dos cabelos quando toda a luz que vinha dela finalmente foi absorvida poro a poro por sua pele. a voz, só se sentiu capaz de ouvir depois de treinar os ouvidos com muita música clássica. foi preciso toda uma orquestra, anos mais tarde ele contaria. jamais se perdia ao ler as linhas dos passos dela pelo chão enquanto dançava, mas a urgência que crescia dentro dele o obrigava a fechar os olhos no ápice da música ou quando estava prestes a testemunhar um movimento secreto.

um dia, então, aconteceu. ainda sem abrir os olhos, foi despertando aos poucos, como quem volta de um sono secular, e então ele viu. de todas as armadilhas que a memória traz, de todas as distorções e idealizações, a lembrança daquele dia seria a mais intacta, a mais e a menos bonita. abriu os olhos e ela não estava lá; apenas algumas páginas arrancadas que contavam uma história de um menino que sonhou com uma menina, como tantas outras histórias (e meninas). a história do menino que viveu um século em um segundo, e que acordou para contar.

[grizzly bear - two weeks]

too much, too bright, too powerful

2009-05-18T21:24:00.020-03:00

abriu o caderno de folhas pautadas, tipo brochura, cheirando a novo. tinha também três canetas coloridas, um copo de requeijão servindo de jarro com uma rosa pequena. o ambiente estava pronto. sentia que já era tempo de escrever aquela carta tão adiada, queria que essa fosse a última, só para que a anterior não fosse (aquela tinha um cheiro de desespero e urgência, como se cada ponto final pudesse fazer as coisas pararem um pouco, ficarem um pouco mais, um 'não me deixe, não me esqueça' engasgado em cada linha. queria que o outro estivesse em algo que fosse seu, nem que fossem os olhos correndo nas linhas, o fôlego apanhado entre os parágrafos, ah se pudesse ler em voz alta, teria também um pouco da voz, e se o seu coração se apertasse teria talvez uma lágrima tímida, será que leria em público?, pensara em tudo isso). mas já fazia muito tempo, muito nada, muitos segundos a mais, muito além, muitos muitos. tudo anda em linha reta, não há curvas nem retornos, de nada adianta fazer sinal, não há ônibus, não há táxis. não há sequer estações.

sabia que organizar a mesa e comprar papéis novos não mudaria nada. (tampouco a carta o faria, mas ainda não era momento de se admitir isso). já não saberia dizer quando mudar as coisas deixou de ser um objetivo e entrou no mundo dos sonhos. mas havia as folhas pautadas esperando; observava as reentrâncias das pétalas como quem busca a saída de um labirinto, tudo estava ali e no entanto nada saía dos pensamentos pronto a fazer os dedos desenharem letras e comporem palavras. o ritual não funcionou. ainda não conseguia deixar de se sentir um tanto triste quando isso acontecia. guardou tudo com cuidado mais uma vez, sentou-se na cama, abriu a janela. a noite estava bonita lá fora. a essa hora já era possível ouvir conversas animadas, saltos altos apressados, buzinas impacientes, pessoas, pessoas, pessoas. é, quem sabe outro dia.

[radiohead - last flowers]

2009-04-22T21:56:00.020-03:00

but when they're parking their cars on your chest

you've still got a view of the summer sky

to make it hurt twice when your restless body

caves to its whims

and suddenly struggles to take flight.

(the shins - know your onion! - uma das minhas letras preferidas no mundo todinho. colocaria ela inteira se não fosse chato colocar letras inteiras em blogs.)

until gravity feels sorry for you, and lets you go

2009-04-09T22:14:00.018-03:00

pode parecer que não, mas foi tudo se desfazendo aos poucos. o grão de areia que ficou preso na ampulheta obstruindo a passagem do tempo deu lugar ao conhecido fluxo de grãos, até o momento de virar de ponta-cabeça mais uma vez e fazer tudo começar de novo. foi pensando assim que ela decidiu dar o último gole no café e pegar o trem na direção oposta. acelerou o passo, como se no trocar de pernas pudesse jogar para longe com mais vontade a areia que até então as encobriam. era nítido o esforço que fazia; se prestassem atenção, mesmo com a estação lotada àquela hora, qualquer um perceberia que ela se movia tal qual uma nadadora em areias movediças -- cada passo, um pedaço de vida que impedia de submergir.

nada aconteceu de repente, repito. quando enfim chegou ao outro lado da cidade, sacudiu os últimos grãos que ainda enchiam seus bolsos e sentiu a gravidade pesar menos em seus ombros, embora seus pés ainda marcassem o chão ao andar. entrou na primeira e mais alta construção que viu, subiu andar por andar sentindo o corpo ficar mais leve a cada degrau. ao chegar ao topo, notou que flutuava, os pés a alguns centímetros do chão. não conteve um sorriso nessa hora. arregalou os olhos como se assim pudesse ver com mais precisão a distância que a separava do teto do prédio. bobagem, pensou, a estas alturas, que diferença faz? sentiu o peito encher-se de alívio enquanto o vento a carregava, fechando os olhos que não ousariam mais se abrir.

[andrew bird - armchairs]

2009-03-30T23:50:00.004-03:00

ê interseçãozinha difícil essa.

i'm too tired to maintain that i'm slow

2009-03-16T00:51:00.017-03:00

É aquele nó na garganta, o aperto no peito. Não mais uma reação ao que não se esperava, mas exatamente àquilo que de tão conhecido angustia, que faz querer correr e correr até não ter mais forças só para provar para si mesmo que se tentou fugir ou lutar -- só para externalizar o que já se pensou tanto. E eu me armo, inflo os pulmões com uma respiração concentrada e ansiosa, esperando pelo tiro de largada que nunca vem. Mal dou meu primeiro passo e congelo. Há tanto ainda que me impede de correr como antes. Mesmo quando ando, mal percebo a mudança no cenário. Há uma falta que deixa tudo sempre igual, que faz a corrida parecer inútil, e que (segredo) me faz ter desprezo, caminhar a passos mecânicos, porque tudo tanto faz.

Até vir o nó, até vir o aperto. Sem perceber, respiro fundo. E espero pelo tiro de largada mais uma vez.

[update: guster, empire state ---- começo aqui uma série de posts inspirados em trechos/melodias de músicas que gosto muito. claro que não se pode esperar nenhuma frequência/coerência vindo desse blog, mas essa é a idéia]

um dia, uma sala

2009-03-05T00:31:00.017-03:00

A sala não era muito confortável. Lá na frente, a professora falava e falava várias coisas que ela já sabia de cor, mas que ainda assim errava, então o correto era permanecer. Se incomodava com afirmações generalistas e simplórias, ideologismos mal disfarçados, mas permanecia. Do lado, uma conhecida. Figura constante em vidas anteriores, poderia até ter sido uma antagonista em infâncias, adolescências, mas não chegara a tanto. Presença forte, porém distante; uma espécie de referência. Parecia decidida, firme, ativa (não-espectadora), tudo o que ela na sua crônica insegurança não alcançaria e que sabia que ia precisar e sofrer por não ter por muito tempo, por não ser. Tinha apenas sete anos quando primeiro se deu conta disso. Ainda hoje, ambas adultas, olhava para a outra em busca de alguma aprovação e empatia nas poucas palavras que trocavam em horas de silêncio. Reencontraram-se por obra do acaso, não do destino. Não havia nada que poderiam de fato aprender ali. E deixavam a sala, quase esquecendo de se despedir.

Mas as diferenças com quem se sentava ao lado já não ocupavam sua cabeça como antes. Nada realmente ocupava, há que se dizer a verdade. Olhou pras janelas fechadas e sentiu o frio do ar condicionado, interessante isso de fechar as janelas pra não entrar calor. Olhou para os pés e pensou em como suas unhas ficavam arroxeadas depressa, bastava esfriar um pouco. Passava o dia pensando em irrelevâncias assim. Isso quando não simplesmente se sentava e se deixava estar, pensamento vagueando a esmo, incapaz de se mover, de terminar a ação de tirar o casaco, de buscar um copo d'água. Deixava o dia, quase esquecendo de apagar a luz, fechar os olhos e dormir.

tic-tac

2009-02-28T01:50:00.007-03:00

Deixa você passar dos trinta, trinta e cinco, ir chegando nos quarenta e não casar e nem ter esses monstros que eles chamam de filhos, casa própria nem porra nenhuma. Acordar no meio da tarde, de ressaca, olhar sua cara arrebentada no espelho. Sozinho em casa, sozinho na cidade, sozinho no mundo. Vai doer tanto, menino. Ai como eu queria tanto agora ter uma alma portuguesa para te aconchegar ao meu seio e te poupar essas futuras dores dilaceradas. Como queria tanto saber poder te avisar: vai pelo caminho da esquerda, boy, que pelo da direita tem lobo mau e solidão medonha.
(Caio Fernando Abreu)

e nessas horas a vida parece um grande relógio em contagem regressiva. e ela é, afinal.

Now I’m quietly waiting for the catastrophe of my personality to seem beautiful again

2009-02-21T00:37:00.009-03:00

Now I'm quietly waiting for
the catastrophe of my personality
to seem beautiful again,
and interesting, and modern.

The country is gray and
brown and white in trees,
snows and skies of laughter
always diminishing, less funny
not just darker, not just gray.

It may be the coldest day of
the year, what does he think of
that? I mean, what do I? And if I do,
perhaps I am myself again.

- Trecho do poema Mayakovsky de Frank O'Hara (In: Meditations in an Emergency)

don draper salvando meus dias. thanks, mad men.

dando a cara à tapa (ou: notas de dias de tédio)

2009-02-20T00:05:00.011-03:00

1. de tempos em tempos, eu tenho dessas crises de blog, vontade de apagar tudo, acho tudo ridículo, etc etc. daí passa mais um tempo e eu quero voltar a escrever e faço um postzinho metalinguístico pra justificar a minha volta. et voilà, aqui estou.

2. ando achando tudo pequeno ultimamente. minhas intenções se apequenaram todas, a gente pode não mudar, mas com certeza se adapta. se é pequeno o que nos oferecem, vamos pegar as migalhas e fazer um banquete. essa coisa de querer ser the greatest não dá em nada mesmo. afinal, o que há tanto por aí pra se querer? juro que não sei mais. só sei desse motorzinho interno que impulsiona a gente pra frente pra frente pra frente - o que não implica em evolução, vou em frente nem que seja pra andar em círculos. o perigo é ficar parada.

3. assistir muito house e mad men em tempos já não tão felizes (adoro eufemismo) pode não ser muito recomendado, mas me traz um pé no chão necessário. é igual ouvir radiohead: preciso de um humor específico pra coisa fazer efeito de verdade. não posso estar deprimida, porque aí vou mesmo querer cortar os pulsos, mas também não combina com muita alegria. parece que é nesses momentos que eu consigo entender de verdade o que eles propõem e que eles me entendem de volta.

4. tô enjoada do jeito que eu escrevo, tô tentando me abrir mais de verdade por aqui. adoro minhas metaforazinhas, tem muito mais dito sobre mim no que eu não digo, mas não me serve pra agora. preciso ser explícita (ou quase), preciso ser direta (ou quase). meu objetivo é a praticidade que eu nunca tive. então que comece aqui, no símbolo maior das minhas abstrações. porque eu bem cansei de tudo isso.

é.

pour que l'amour me quitte

2009-02-02T23:27:00.005-02:00

cliquem pra aumentar. essa gente que é quase sempre ácida quando resolve ser sensível é de arrasar. grande andré dahmer.

(o título é de uma música da camille. um dia eu tento explicar a ligação de uma coisa com outra, mas juro que pra mim faz sentido).

versões da mesma chuva

2009-01-24T21:43:00.018-02:00

après moi, le deluge.

era meio-dia quando o temporal começou. bem na hora em que se espera que o sol brilhe no mais alto do céu e de fato ele estava lá. chovia grosso e pesado; os raios refletiam em cada gota, tornando a claridade algo surpreendente e insuportável. foi a primeira vez que precisei usar óculos escuros na chuva.

pouco a pouco, os pingos grossos viraram chuviscos e o sol deslizou entre as nuvens ralas que então começavam a se espalhar (os amantes da lógica me dizem que é o contrário, as nuvens é que se movem, mas foi assim que eu vi, eu vi o sol correr para trás das nuvens assim que a chuva diminuiu o passo, eu vi, eu juro que vi). não ventava, o sol fazia mormaço e ardia na pele, me avermelhando as bochechas. a água no asfalto evaporava depressa e a cidade invejava as neblinas frias e matutinas das montanhas enquanto produzia a sua névoa improvisada, quente, com cheiro de piche e às duas da tarde.

não lembro bem o que aconteceu depois. sei que adormeci ou adormeceram-me os músculos, pois eu não me mexia. queria sentir o frescor típico da chuva, mas não consegui. duvidei da minha capacidade de sentir, duvidei das nuvens escuras, duvidei das gotas na janela, duvidei da intuição. e, às quatro da tarde, a chuva não veio.

a noite chegou depressa. olhei ansiosa para o céu à procura de eletricidade, de tensão, de estrondo, de expectativa. encontrei apenas duas ou três estrelas e o ar já seco. sem a chuva para transbordar por mim, romperam-se diques, alagaram-se repartições, desfizeram-se nós. à deriva, o coração não bombeava sangue, mas uma substância insípida, inodora e incolor que muitos confundiam com água, mas que eu sabia se tratar da mais pura chuva.

* esse é o último texto sobre chuva, prometo. (mentira, prometo nada)

i'm trying

2008-12-13T01:16:00.002-02:00

isso meio que virou filosofia de vida. e o que explica minha ausência aqui, também.

um dia eu volto. ah, se volto.

repentina

2008-10-19T03:25:00.028-02:00

enquanto pegava os pratos sujos na sala e os levava pra pia da cozinha, algo nas flores desenhadas na toalha trouxe aquele aperto conhecido na garganta. aperto que fazia com que as palavras exatas pra explicar tão estranha associação não pudessem ser articuladas pela boca, mas antes se equilibrassem dentro das pálpebras, em lágrimas que hesitavam antes de escorrer num choro que não podia mais existir. o que ela sentia não podia ser compartilhado, instantaneamente enchendo a sala de água e a transformando em ilha, náufraga de si mesma.

a esperança necessária para continuar acordando dormindo acordando com certa alegria e leveza ela encontrava na brevidade de tais sensações. já não mergulhava tão fundo; entendera que para viver bem não podia se entregar tanto assim. a importância da moderação ela aprendeu a duras penas, e ainda hoje era difícil ceder antes à sensatez que à impulsividade – tudo nela resistia ao equilíbrio. ainda sonhava com uma felicidade intensa, plena, sem reservas, se deixando levar por memórias que achava que fossem suas mas que agora não lhe pertenciam mais. quando menos esperava, um vento forte a varria para longe, e ela tentava se agarrar com tudo o que tinha a folhas de árvores, páginas de calendários, letras de música. ficava triste por não se surpreender ao abrir as mãos e encontrá-las vazias, e então as usava para cobrir o rosto, abaixando a cabeça. não demorava muito para que a realidade se espalhasse como um formigamento, forçando-a a abrir os olhos e a sentir o cheiro de folhas frescas entre os dedos e o ar da chuva prestes a cair.

sleeping is the only love

2008-10-17T02:52:00.006-03:00

eu sei que isso não é verdade, mas a minha cabeça continua me dizendo que é, então por hoje eu decidi acreditar. fiz isso várias e várias vezes, até me convencer de que aquilo, se não fosse a verdade, pelo menos era o oposto da mentira. tudo bem, a gente se acostuma, faz pedra de sofá, a vida é assim mesmo. faz assim: quando chegar em casa, liga um som bem alto, coloca uma música boa de dançar, toma um banho, faz um café fresco. escrever vale também, desde que seja pra você mesmo. nada de cartas-que-não-serão-enviadas, ou de ver filmes tristes e chorar. o alívio do choro é muito pequeno comparado à ressaca do dia seguinte, então, me diz, pra quê?

se quiser desabafar, não hesite: o travesseiro taí pra isso.

=)

2008-10-14T02:15:00.002-03:00

porque tem que ser simples assim.

e hoje eu fiquei mais feliz do que pinto no lixo com esse site aqui.

atropelo

2008-09-26T23:11:00.004-03:00

tudo o que não posso ver em detalhes, eu atropelo. um olhar que se desvia, um óculos escuro, uma cerca no jardim, uma pedra no caminho, uma desculpa para sair, para calar ou para rir sem graça – se não atropelo, me atropelam. eu te encontro e finjo que não vejo, e salto uma, duas, três vezes para não passar por cima de você aqui dentro, mas tudo que acontece são tropeções, esbarrões e, mesmo quando tento disfarçar com uma cambalhota, atropelo. os dias correm aos pulos ou se reduzem a um fiapo de nada, tentando ultrapassar, se infiltrar, se esgueirar, mas nenhum efeito pode/deve ser minimizado: é preciso bater de frente.

e eu bato. quando digo finjo minto que não, sigo embolada por dias a fio. e ando com pés e mãos amarrados, enquanto tento caminhar e te desejar um bom dia, acenando de longe.

someday you'll be old enough to start reading fairy tales again

2008-09-11T00:19:00.005-03:00

The Land of Faery,
Where nobody gets old and godly and grave,
Where nobody gets old and crafty and wise,
Where nobody gets old and bitter of tongue.

William Butler Yeats
The Land of Heart's Desire

Já não se lembrava da última vez que tinham oferecido um pedaço do sanduíche ou um gole do suco guardado na garrafinha térmica dentro da lancheira. Mas ainda assim, olhava para todos com aquele mesmo sorriso fixo no rosto, um sorriso meio abobado, diziam alguns. Um sorriso amável, dizia a professora. Mas só ele sabia que aquele era um sorriso indiferente. Sorria porque não conseguia esboçar outra reação ao assistir a rotina das crianças, pulando de brinquedo em brinquedo, levantando a mão para fazer uma pergunta ou para ir ao banheiro, cantando músicas bobocas e alegres. Cantar ele sabia, e já tinha de fato cantado bastante e dado gargalhadas e distribuído abraços no fim de canções. Agora só assistia.

Algumas pessoas lhe perguntavam o que tinha acontecido, por que tinha mudado, assim, de uma hora pra outra. Não sentia nenhuma preocupação genuína vindo dessas perguntas, apenas educação. Gentileza, sim, tinha um quê de gentileza no tom das perguntas. Um quê de piedade, também. Ele abaixava a cabeça, as bochechas um tanto vermelhas, e voltava a levantar, ainda com o mesmo sorriso amigável. Sabia que não havia ainda se tornado alvo de grandes especulações ou curiosidades, e isso o confortava.

Sempre tem alguma verdade que a gente nunca conta. A dele era que ele sabia o momento preciso em que haviam embrulhado a sua inocência com papel celofane e mandado para a Terra do Nunca. Mas saber não quer dizer entender, e ao tentar entender, ele revirou todos os cantos e labirintos dentro dele e não viu nenhuma luz de vagalume, nenhuma lagarta virar borboleta, nenhum bilhete com senha secreta. Parou de acreditar em fadas, e todas aquelas que o vigiavam, escondidas em olhares e canções e surpresas e bolos e pirulitos e balanços e em lápis de cores e rabiscos, disseram adeus.

2008-08-16T20:29:00.005-03:00

As pessoas partem pelos mais diversos motivos. Na entrada do hotel, ela olhava as malas cheias e pesadas e imaginava o que carregavam, para onde iriam. Isso quando saíam. As pessoas quando entravam ainda tinham uma alegria ou um ar de novidade do chegar quase intactos, e ela respirava desse mesmo ar também, e não pensava tanto. Quando iam embora, porém, ela sempre pensava, se perguntava, por que não ficar mais? Por que não simplesmente ficar? "Toda vez a mesma coisa", seu pai dizia, alertando, tentando fazer a filha, que já tinha saído desse mundo há muito tempo, entender a realidade. "Você nunca vai entender mesmo, não é? Essas pessoas não moram aqui. Cada um precisa seguir com a sua vida. Não faz sentido chorar por isso".

Sempre tinha uma pia cheia de louças. Uns lençóis para serem dobrados. Um corredor para varrer. Não deixavam mais ela lavar os copos de cristal desde que ela ficou andando pelo hotel com um na frente dos olhos "Olha, olha, fica tudo diferente com isso na frente. É bonito". Tiveram que consertar algumas maçanetas douradas que ela tentou arrancar porque eram bonitas. Tiveram que ensinar que nem tudo que é bonito ela podia ter, e que achar as coisas bonitas o tempo todo era estranho. Ela ouvia isso mas não entendia muito bem. Pra quê se preocupar quando se podia admirar as toalhas coloridas guardadas enroladinhas uma atrás da outra, ou observar as pessoas conversando entre si com expressões comedidas e gestos educados, se levando tão a sério, apertando as mãos?

Teve uma só vez, uma única vez, em que ela quis sair dali correndo. E como não tinha nada a perder, obedeceu ao impulso. Enquanto corria, as casas e árvores em borrões ao seu redor ficaram mais interessantes que jamais foram quando paradas. E tinha o coração, que acelerava e batia tão depressa como ela nunca havia sentido. O chão sumia depressa, os paralelepípedos corriam à toda na direção oposta. E ela descobriu que podia fazer vento, vento que agitava os cabelos desbotados e secava o suor, inventando frescor. Não fosse o cansaço e o despreparo das pernas, ela sentiu, com uma pontada de tristeza, que poderia correr para sempre.

on/off

2008-08-01T22:27:00.015-03:00

postsecret

às vezes era só questão de volume. ou de intensidade, como diriam os professores de física. a música pode ficar mais ou menos agradável dependendo da intensidade do som. ondas que se propagam pelo ar longitudinalmente, eu costumava gostar dessas coisas. é bem sabido que músicas tocadas alto demais são quase sempre irritantes, a não ser que você esteja em uma boate ou algo do tipo. mas tão ou mais incômodas são aquelas que são tocadas tão baixo – ou tão pouco intensas – que mal dá pra ouvir. até aquelas mais animadinhas ganham um tom meio melancólico, meio fim de festa. as suas preferidas se reduzem a um punhado de acordes desconexos e apagados. como aumentar ou não o volume não cabe a você – seja porque o som não é seu ou porque ele já está no máximo e o barulho do restante do ambiente é que não te deixa escutar bem – surge a dúvida: melhor desligar, sair de perto, e ficar na suposta paz do silêncio? mas você sabe que escolher o silêncio significa se arriscar a deixar de ouvir aquela que você gosta tanto, mas tanto, que a imaginação faz questão de preencher as lacunas e colocar brilho mesmo nas notas mais pálidas. e enquanto dura a dúvida, a música continua tocando, sob o peso do silêncio, do barulho e dos palavrões dirigidos mentalmente aos dois.

recognoscere

2008-07-19T00:53:00.003-03:00

Ele se sentou ao pé da porta e lá ficou. Não sabia dizer quanto tempo teria se passado desde a última vez que sentira aquele cheiro fresco de frutas. Era bom ficar ali, debaixo daquela semi-sombra permeada por raios quentes de sol. Olhou para a rua, para a calçada, chegando nos pés e na sua própria sombra que se misturava à sombra ralinha da árvore. Não era uma posição muito confortável, aquela. Podia sentir a calça travando nos joelhos, um braço do paletó que segurava no colo se arrastava no chão. Ele sabia que não precisava ficar ali pra sentir o cheiro das frutas – afinal, o cheiro vinha da sacola de plástico recheada de laranjas, tangerinas, mangas e goiabas que ele tinha acabado de comprar, e a menos que ele quisesse abandonar as frutas pelo caminho, o aroma cítrico o seguiria até a cesta de frutas da cozinha. Mas aquele cheiro pertencia àquele lugar. Não conhecia aquela casa, não tinha nenhuma lembrança relacionada à combinação cheiro de frutas + se sentar desajeitadamente onde quer que fosse. Só pareceu certo assim.

Deixou o desconforto se acumular até que não fosse mais suportável e se ergueu novamente sobre as pernas. Olhou para cima, o sol já estava a pino. Sentiu aquela cegueira momentânea e viu os mini-sóis gravados em seus olhos se refletirem na sacola, no paletó, na calçada, até se apagarem de vez. Pulava as linhas do calçamento e chutava uma e outra pedrinha ou tampa de garrafa reproduzindo um gesto automático adquirido na infância e esquecido por anos. Procurou o chiclete no bolso da calça e deu falta das chaves de casa. Não se sentiu aborrecido por ter esquecido suas coisas no escritório. Isso lhe daria a oportunidade de fazer o mesmo caminho de novo – não se sentaria debaixo da sombra, não teria os mesmos pensamentos e não sentiria o que sentiu, mas ao cheiro das frutas se juntaria o perfume da memória fresca. Ele sabia que, ao passar ali pela segunda vez, se sentiria menos sozinho. Aquele lugar agora o conhecia também.

desalinho

2008-07-12T21:34:00.005-03:00

ela só reparou que os sapatos estavam sujos quando saiu de casa. detestava sair com roupas desconfortáveis e sapatos sujos, parecia que todo o resto se desajeitava. mas continuou andando, não dava tempo de voltar agora. andava encolhida, com os braços cruzados para se proteger do frio. o dedo mindinho do pé começava a doer, o vento bagunçava o cabelo, alguns fios entravam nos olhos. ainda pagaria muito por aquela distração.

num dia em que tudo parecia ter despertado para lhe incomodar, ela buscou o aconchego de uma música cantada baixinho. buscou uma daquelas melodias antigas, que já tocaram tanto e que tempos atrás faziam tanto sentido, faziam tanto parte. era fácil se lembrar. mas carros buzinavam, vendedores gritavam e insistiam em colocar um panfleto nas suas mãos. a vida era interrupção.

durante todo o dia, olhou pros sapatos e lembrou da bagunça que deixou em casa. precisava arrumar aquela gaveta quebrada. colocar aquelas almofadas no sol. ler aquele livro encostado. suspirar e olhar pro teto.

enquanto a chuva não cai

2008-06-22T23:30:00.008-03:00

tem poeira agora. a cidade está quase toda coberta por ela: nos cantos da casa onde o espanador não alcança, entre os cds empilhados nas prateleiras, se juntando àquela poeira já envelhecida dos livros guardados. tem poeira nas folhas persistentes das árvores, nos galhos que já estão nus, cobrindo a grama ressequida. o verde parece voluntariamente se esconder.

por mais que se tente, não é fácil se livrar da poeira nesses dias. o corpo reage, espirra, tenta expulsar com suas reações mais instintivas a poeira que se infiltra pulmão adentro. não é fácil. alguns grãos, de tão pequenos, atravessam pele, sangue, alma, se perdem de tal maneira que é difícil acreditar que de fato existiram. que ainda existem.

às vezes o céu amanhece branco. neblina paira pela cidade marrom-amarelada, e o azul foge para junto do verde. mas neblina não é nuvem, e logo o azul volta, vibrante, na forma de um céu de meio-dia implacável. lábios, cotovelos, calcanhares, tudo sucumbe ao jogo do vento-frio, sol-escaldante. a claridade é tanta que as pupilas se contraem quase a ponto de não permitir que os olhos enxerguem. nesses dias, a realidade é outra.

não há muito o que esperar até a próxima chuva além da própria chuva. enquanto o ar não traz o frescor úmido de um céu carregado após um dia quente, há o mormaço e as noites frias. olhar para cima não vai fazer com que as primeiras e redentoras gotas se desprendam das nuvens mirradas. mas, com alguma sorte, é possível assistir ao balé dourado das partículas de poeira contra um feixe de luz, ou a uma lua risonha. sem a chuva para entrar, basta abrir a janela.

mixtape

2008-06-02T16:01:00.012-03:00

taí, mais uma genialidade nerd-internetística! pra matar a saudade da época que você gravava fitas com suas músicas preferidas :)

na mixtape, só músicas felizinhas. pra começar a semana (e o mês!) bem.

..

2008-06-01T00:32:00.005-03:00

sempre acontece alguma coisa. com as pontas dos dedos tateio, no escuro ou com o reflexo do sol nos olhos, dá na mesma. acontece alguma coisa que se arrasta, devagar, pedindo: olhem pra mim, eu deixo vocês me analisarem o quanto quiserem, vamos, tirem conclusões sobre mim. mas eu espero. não ignoro, apenas espero. me arrasto mais lento que os acontecimentos, deixo que eles passem na minha frente e me mostrem por onde devo ir, me esquivando do desespero e esbarrando na apatia.

consigo alguma alegria de brinde nisso tudo. alguma tranqüilidade, algum controle. consigo acordar, sentir as preciosas faíscas de ânimo correndo pela espinha de manhã e me colocando de pé. consigo tomar meu café da manhã sem perder a hora ou deixar esfriar o pão. a inevitabilidade do tudo-passa me consola e me angustia; consigo admitir a efemeridade de algumas situações e até de alguns sentimentos, mas e quanto a mim, o quanto de mim fica?

somewhere a clock is ticking.

2008-05-19T11:02:00.005-03:00

don't push so hard against the world, no, no
you can't do it all alone,
and if you could, would you really want to?
even though you're a big strong girl,
come on, come on, lay it down
the best made plans are your open hands.

[deb talan]

.

2008-05-14T10:25:00.001-03:00

eu te disse uma vez que tava juntando os cacos. sabe, igual quando uma porta de vidro se bate tão violentamente que os pedacinhos se espalham pelo chão. eu quero juntar tudo, e não acho que vai ser como na metáfora do vaso quebrado, aquele que depois de passar cola continua todo trincado. e não quero passar tinta em cima, também. quero uma outra metáfora. quero juntar os caquinhos e fazer um mosaico, um vitral, qualquer coisa assim, bem bonita e quase sagrada.

e todos os dias me vem uma nova maneira de dizer, de entender, de sentir as coisas todas. queria poder te contar, mas existe essa distância, essa barreira quase imperceptível que nem o abraço mais apertado consegue romper. a ilusão do abraço é tão poderosa que você acredita mesmo que abraçou e que está sendo abraçado. os braços são talvez o maior engodo no corpo inteiro. mas tudo bem, essas novidades nem chegam a ser novas; são apenas as antigas agregadas ou subtraídas. será que a gente não muda, e essa é mais uma dessas crenças que a gente alimenta pra não se sentir tão mal consigo mesmo ou com o mundo, a gente se agarra a tanta coisa que não existe. é difícil sair da bolha, esticar os braços até o que há de palpável do lado de fora. a mais frágil bolha de sabão parece mais confortável e colorida do que as pedras geladas que revestem o chão onde agora piso. é preciso flutuar, mas são mais importantes os sapatos nos pés.

pas du tout

2008-05-12T11:18:00.000-03:00

2008-05-07T19:18:00.000-03:00

sanidade. poderia ser uma palavra de ordem, por enquanto é só um desejo. acordar cedo, caminhar por quase uma hora, desviar de calçadas quebradas. poderia ser uma distração, por enquanto é só killing time. as malditas/benditas horas; as malditas/benditas energias acumuladas. silêncio absoluto ao atravessar a rua. poderia ser um momento de meditação, mas a expectativa passa na minha frente e se quebra. unhas compridas, cabelos presos em coque, olhar submerso em algo não-especulável. poderia ser uma rotina, poderia ser.

na volta, um pôr-do-sol. de tão pronto pra comover, quase passa em branco.

[going to a town - rufus wainwright]

2008-05-06T20:22:00.000-03:00

2008-05-05T15:47:00.000-03:00

belle and sebastian disse: it's not as if i'm being sent off to war, there are worse things in this world.
mas quando é com os outros, a gente entende bem mais.

o que é o que é

2008-04-24T23:31:00.000-03:00

Ela tampou os olhos dele e perguntou: adivinha quem é. Queria que ele a reconhecesse pelo toque, pelo timbre, pelas gotinhas de perfume nos pulsos. Mas o nome que seria a resposta, acompanhado por uma certa surpresa e alegria, nunca deixaram seus lábios, nunca fizeram vibrar ar e coração. As mãos jamais saíram de cima dos olhos.

Como um par, entretanto, viveram. Se deram as mãos ao andar na rua, foram a almoços de família, sentaram lado a lado na mesa. Amavam-se com moderação, despediam-se sem angústia, respiravam sem o auxílio de suspiros. Não sufocavam gritos por não haver o que gritar, cumprimentavam conhecidos com polidez. Eram parecidos, pensavam. Era uma companhia, pensavam.

Mas sempre havia a espera. Aquela asfixiante espera, avançando dia após dia, se acumulando em milímetros de vontades recolhidas. Um delírio, um sonho cuja presença se ignorava, inventando sombreados que seguiam as cores e que mudavam os tons. Garganta que se engasgava sem choro, olhos tapados sem mãos, sem vendas, sem brincadeira de cabra-cega. Só a voz permanecia, adivinha quem é. Adivinha, quem, o quê?. A voz branda e branca anunciaria todas as surpresas que viriam, mas o pressentimento seria só dele. E seriam sós.

fight 'til your fists bleed, baby

2008-04-21T00:28:00.000-03:00

luta luta luta. luta pra falar, luta pra calar, luta pra continuar em silêncio, luta pra se expressar. luta pra conviver, luta pra se adaptar, luta pra respirar. respira respira respira, respira desse ar estranho da cidade, respira o ar, respira o perfume, respira a fumaça. respira pra não sufocar. sufoca sufoca sufoca, sufoca até entalar, pra não sentir, pra não pensar, pra não machucar. machuca machuca machuca, machuca e se deixa machucar, machuca pra não acumular, machuca (pra) se comunicar, pra se proteger, pra amar. protege protege protege, eles já estão pra chegar. e chegam e chegam e chegam, e te pedem pra se entregar. mas você luta luta luta, pensando, já já vai acabar.

2008-04-14T23:36:00.000-03:00

do you miss me, miss misery, like you say you do?

pela tangente

2008-04-12T01:47:00.000-03:00

não sei o que me compele, em meio a momentos felizes e até mesmo doces, a me desviar, me focar na amargura. é certo que faço o contrário muitas vezes; tenho lá uns resquícios do famigerado jogo-do-contente. tem hora que eu não sei dizer bem o que ficou de muita coisa, o que eu ainda carrego como uma marca d'água – não é visível aos olhos, e desconfio que nem ao coração.

pessoas

2008-04-07T01:07:00.001-03:00

eu conheci uma menina que dava pra saber que ela tava sorrindo só de olhar para os olhos, quando, sem graça, ela escondia o sorriso com um cachecol.

conheci um menino que já deu muita risada e me fez rir de muita coisa sem graça, e agora ele não ri até do que tem.

conheci uma menina que chorou ao ganhar um soneto de presente, e que agora não sabe o que fazer com ele.

conheci uma menina que é super elegante do lado de fora, mas que se perde no emaranhado dos fios do lado de dentro do bordado.

conheci um menino que já foi pianista, saxofonista e até superman.

conheci uma menina que me encorajou a ir mais alto ao brincar no balanço, e a sentir o vento batendo no rosto, de olhos fechados.

conheci um menino cujo dom era o seu fardo (e vice-versa).

conheci uma menina que criava sorrisos com traços simples num papel qualquer – com ou sem cores.

conheci uma menina que tem tudo planejado, mas que vive me surpreendendo.

conheci um menino que vive em estado de alerta – o mundo pode, sim, ser uma grande ameaça.

conheci uma menina que é a personificação do entusiasmo e da alegria, mas que fica mais triste que muita gente.

conheci a ariana mais pisciana de todas, com um coração maior que ela mesma, que sempre me traz um pouquinho de fé.

conheci um menino que, de tão 'errado', voltou a ser certinho.

conheci uma menina que, depois de gastar todas as energias acumuladas, descobriu mais um monte pra gastar.

conheci um menino que se encantava com tudo no mundo, e que sentia uma repulsa imensa por ele ao mesmo tempo – e se doía, doía.

conheci uma menina que queria ser bailarina, desde pequenina, e que faz de todas as danças o seu balé.

obsoleta / quase memória

2008-03-30T22:19:00.000-03:00

Ela se sentia confortável ouvindo músicas de um tempo que não viveu. As de agora pareciam alheias demais a quaisquer já-vividos, sem nada que as ligasse a uma realidade de fato. Precipitado demais afirmar o que se experimenta enquanto se experimenta, não suportaria tamanha incoerência. Que sentido poderia haver em se ouvir o agora falando do agora – não se sabe nada do ser, do é, do vir-a-ser. Queria música concreta, fora das abjurações especulações conjurações, vida ao alcance de uma combinação de acordes. Gostava de pensar que alguém tinha colocado um pouco da própria vida em cada letra das letras, uma vida de verdade, uma vida distante, daquelas da época (quanto mais antiga, melhor) em que cada verso era uma conquista. Em cada tom, nos desafinados quase sem querer que ela acompanhava quase desafinando também, fazia despertar com um ressoar nos ouvidos e um sacudir da memória um tempo que já tinha fechado os olhos.

diário

2008-03-16T13:18:00.000-03:00

fui dormir meio enjoada, acordei com vontade de ouvir música boba. dessas de rádio mesmo. sintonizei meu som pela primeira vez (esquisito isso de não ouvir mais rádio. associação maluca, parece que tirei mais uma fonte de espontaneidade na minha vida. de imprevisto).

aí tá. tenho que tomar banho, tô aqui enrolando. li umas coisas que me deram vontade de escrever, mas neeem. killers um tanto alto demais. a rádio não funcionou, muita propaganda.

é bom ficar sozinha em casa. mas já estão de volta.

lá vamos nós de novo...

2008-03-12T01:47:00.000-03:00

detidamente, com mais delongas.

porque eu sempre tive uma queda pelo slowmotion.